PODEMOS! PODEMOOOSS! Siiiiiiiiiiii!!!!

Ya está todo el pescao vendio, Suiza, Honduras y Chile son los rivales de España en el grupo H del Mundial, parece fácil ¿verdad? Toca esperar hasta el 16 de Junio que es cuando España juega su primer partido contra Suiza, el 21 junio Honduras y el 25 junio Chile.

Si pasamos como 1º nos encontramos con el 2º del grupo G, si es como segundos, lo cual no creo que ocurra, no encontramos con el 1º del grupo G, casi nada.

Hagan apuestas, ¿pasaremos a cuartos?

Trikki Cumpleaños

Hoy es el cumpleaños de trikki, hoy tendrá caídita de Roma y algún regalito que otro.

Desea otra cosa, que estas casao con mi hermana...siempre pensando en lo mismo!!

Felicidades cuñaooooooooooo!!!!

Michael Jackson 1958-2009

Leyes Inexorables

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
-Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
-Lave el coche.
-Riegue el jardín.
-Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
-Organice una barbacoa para la noche.
-Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
-Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
-Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
-Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
-Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Anuncio H&M

Música:

Stereo Líes - We Need a Change

Gran anuncio, buena mezcla de imagenes y música, innovador, no me canso de verlo, me encanta.

Se supone que es la misma agencia que hizo este otro, muy bueno también.

El latin lover español

El mayor espectáculo del mundo

La prepotencia del Madrid, acostumbrado a tener todo ganado en pretemporada ( Liga, Champions, Copa ), engrandece a equipos como el Barça, que con un gran juego y sin dar por ganado nada, esta que se sale.

Que conste que yo soy del Valencia, pero todo lo que sea ver al Madrid comerse toda su prepotencia, me encanta. Que se bajen de la parra y no flipen tanto.

He dicho.

Andalucía, sólo hay una.

Ya queda menos para la Feria de Abril de Sevilla y si estas pensando en ir, que menos que aprender un poquito de Andaluz, te integraras mejór en esas fiestas con tanto salero y gracia.

Aquí tienes una muestra de palabras típicas Andaluzas.

1. Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo, lló, oh, h. Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente 'pisha', con el mismo uso (por ejemplo: '¿Qué paza pisha?') o el 'miarma' sevillano, con distintos matices (por ejemplo: '¿Se t'acabao la servesa? ¡No lloreh miarma, que todavía quea vino').

2. ¡Jhefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: '¡Hefe!, ¿qué hay de tapita?' o '¡Otra jarra ahquí hefe!'.

3. Er caló: Calor hasta los 40°C.

4. La caló: Calor pasados los 40°C.

5. Maricona: Gay.

6. Maricona: Metrosexual.

7. Maricona: Lesbiana.

8. Babucha: Zapatillas.

9. Casera negra: Coca-Cola.

10. Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes 'leñazo', 'jofetá' y 'jincá los dientes/cabeza'.

11. Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, etc.

12. Armóndiga: Albondigas.

13. Pograma: Generalmente, programa de televisión. Por ejemplo: 'Niño quita er cacharro eze que va'mpeza Güan Imedio'.

14. Cacharro: Dícese de cualquier aparato que funcione con electricidad.

15. Furbo: Fútbol.

16. Naide: Nadie.

17. Pero: Manzana. Aplicado más allá del ámbito gastronómico, por ejemplo: 'Niño, ¿pa qué zirve er cacharro eze con un pero dibujao?.

18. Zoberao: Ático.

19. Arrempujar: Empujar.

20. Arrejuntar: Reconciliarse. Por ejemplo: '-¿Pero eza ghente no estaban zeparaoh? -No, zan arrejuntao'.

21. Arcuzile: Alcachofas, desconociendo los andaluces este sinónimo.

22. Ancá o ancar: A casa de. Ejemplo: 'Hoy voy a ir ancar Juan' o 'Estoy ancá mi tía'.

23. Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.

24. Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. Por ejemplo: 'Illo, mi calle está llena de gatoh, pero mi me da iguá porque me guhstan to los bishoh' o '¿Que ta comprao un bisho dezo? -No, es una tarántula. -Amoh, un bisho compare' y por último 'Er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario'. Gracias a este término nace en 1958 la Clasificación Andaluza de los seres vivos: 'Bishos y pescaos' (no es el título de un libro, sino la clasificación en sí).

25. Bicha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte (véase bicha con caparazón o tortuga).

26. Arrecio: Muerto (no literalmente) de frío.

27. Morisqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.

28. Antié: Anteayer.

29. Amberca: Piscina.

30. Buche o buchito: Sorbo de un liquido. Por ejemplo: 'Illo sosio dame un buchito der ron ese ¿que no...? a que te rajoh'.

31. Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición, por ejemplo: 'Er carabúcaro'.

32. Cebaura: Rozadura. Por ejemplo: 'Me ha salío una cebaura en er pié derecho'.

33. Esnortao: Atontado, distraido.

34. Flama: Calor. Los canis suelen convertirlo en adjetivo: 'Ira sosio komo ma keao er karro... ¡to flama!¿é o no é?.

35. Guarnío, achuchurrío: Flácido, decaido, etc.

36. Abaja: Baja (imperativo). Por ejemplo: 'Sosio baja p'abajo'.

37. Bujero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneracion buhero.

38. Un poné...: Un suponer... Por ejemplo: 'Un poné... si no me da er movi te rajho'.

39. Aentro: Adentro. Por ejemplo: '¡Métela aentro Guan! La bici mar pensao.'

40. Afoto: Foto.

41. Andihpué: Luego o 'y despues'. Por ejemplo: 'Andihpué ha queao con la parienta pa pelá la pava, HAHAHA...'.

42. Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.

43. Arriahpitá: Onomatopeya emitida generalmente por los ganaderos. No se conoce su fin. Por ejemplo: '¡Arriáh, arriahpitá!'.

44. Arruea: Rueda. Usado bastante por los gorrillas/canis: 'Como no me de un leuro te rajho lah arrueah'.

45. Carzo: Zancadilla. Por ejmplo: '¡Ande vaaah, joputa l'arbitro, ¿po no ha vihto que la puesto el carzo en to l'area? Aju aju aju'.

46. Estijeras: Tijeras.

47. En + nombre de cualquier droga: Encocao, engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.

48. Patrás: Por detrás.

49. Tajá: Borrachera. Por ejemplo: 'No veah la tajá que llevaba el otro día compare, dispué no vea la parienta ¿en? HAHAHA...'

50. Taja: Trozo, porción, cacho, etc. Por ejemplo: 'Dame otra tajá d'anzandía'.

51. LLelo: Hielo. Por ejemplo: 'Cucha illo, l'arcó cura ¿no? Er refrehco refrehca ¿no? Antonceh lo que te taja eh er llelo... ya no le echo máh llelo a loh cubatah compare HAHAHA...'

52. Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: 'Illo ¿tah enteraoh de que v'habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea'.

53. Sofale: Plural de sofá.

54. Chalere: Plural de chalet.

55. Otobús/Viajera: Autobús.

56. Cobete: Cohete, o petardo.

57. Zarzisha: Salchicha.

58. Indeción: Inyeccion.

59: Moñeca: Muñeca, ya sea el juego de la mano, o el juguete con las que suelen jugar las niñas.

60. Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: 'Illo ¿tah enteraoh de que v'habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea'.

61. Regorvé: Revolver. Por ejemplo: 'Fuí a'vizarlo y la fragoneta y'astaba regorviendo en la rotonda'.

62. Praticante: ATS.

63. Analiceh: Analisis.

64. Jincá: Fornicar (no es una empresa de alquiler de coches, viene siendo el follar de toda la vida).

65. Escantillao: Mellado. Por ejemplo: 'Jocicó en lo arto l'acera y sa escantillao la boca' o 'No beba en eze bazo mirama, qu'está er borde escantillao, te vaya a rajá la boca'.

66. Abujetas: Agujetas.

67. Andalias: Sandalias.

68. Escamondar: Limpiar.

69. Empercohío: Sucio. Por ejemplo: 'Ande vaih mansha puercah, con toah la bragah empercohía'.

70. Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: '¡Ojú quillo! que peshá trabajá, llevo dehde la osho acarreabdo ehcombro' (esto lo dirá probablemente a las 8:30).

71. Porme una cañita: Tiene una gran similitud con el español estandar, pero el andaluz lo dice mientras trabaja. Por ejemplo: 'Jefe, porme una cañita que me he dejao er tabique a mediah'.

72. Rebujito: 'Manzanillaa, 7uup, lleeelo y un vaaaso, rebujiiito' (Leelo con la música de la Nocilla, ¡no seah un malajhe cohones!). Bebida alcohólica de gran exito entre las ferias de toda la comunidad.

73. Orear: Verbo orear: yo oreo, tú oreas, él orea, etc. 1. Poner a secar algo. 2. Ventilar. Por ejemplo: 'Niño abre se cuarto (habitación) que s'oree' o 'Yah puehsto la ropa a orearse en la copa'.

74. Jumío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.

75. Periquitos: Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. Por ejemplo: '¿¡Chiquillo que guarreríah ehstan haciendo loh periquitoh ezo!? Oy oy oy... en mi época no ce veían ezah cozah'.

76. Muchachito: El héroe de la película. Por ejemplo: '¡Niño! er muuchachito quien eh, ¿l'hombre ece con er traje de murciégalo?'

77. Achancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. Por ejemplo: 'Mi'a que te lo dijhe, que no le zacara lo de loh cuenno de la mujé, que z'achanca un montón... mi'a qeeee...'

78. Acoquinar: Pagar algo. '¡Tú, melón! Acoquina lah cervezah que ahquí no ce bebe en barde, que tieneh mah cara qu'ehparda'.

79. Mijita: Cantidad pequeña de algo. Por ejemplo: '¡Illo maharón, tú que l'hah disho a mi primo...! Enga, te perdono ci me da una mijhita de tabaco...'

80. Revolear: Agitar algo antes de lanzarlo.

Ninot Indultat

Al final, la gran mayoría a acertado, ha ganado el ninot de la fallereta y el perrito. Se salva de la quema e ira a formar parte del Museo Faller.

Valenciá

Estimados turistas:

Con el presente escrito espero poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones estas Fallas en Valencia.

VOCABULARIO VALENCIÀ - ESPAÑOL

IEEE! : Hola.

AU: Adiós.

MONE / NEMON: Vámonos.

MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : Discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FERLA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: Saludo a un conocido.

NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita.

XE, SERÁ PER DINERS COLLONS: Variante de 'xe, això ho pague jo'.

A RAS DE FIGA: Minifalda.

RINXOPARRÚS: Falda aún más pequeña que la minifalda.

PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA'T: No digas tonterias.

SILA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: Referente al estado de embriaguez.

NYÁS! : Cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais).

MESINFOT: No me importa demasiado.

MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA: Chupa tintas, tragón.

AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA: Llorona.

PANFIGOL: Persona tranquila.

SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY : Lejos.

MOLT LLUNY : Muy lejos.

A FERLA MÁ: Muy muy lejos.

AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.

T'AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras.

LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.

TINC EL PIU ENCÉS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MÉS QUE UN PÉL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO: Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie.

FARDATXO / SARVATXO: Bicho grande.

VALENCIANOTA: Mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO ALA BURRA: Tranquilizateeeee!

VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.

ALÇA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.

SI T´ARREE UNA NYESPLA VORÁS: Amenaza.

AGARRA'T QUE VE (CURVA): La vamos a liar.

AÇÓ ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito.

A CAGAR A L'HORT: Vete, fuera de aquí.

AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado.

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN /LA FIGUERETA / L'HÒSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA...: Exclamación.

CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón.

LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.

HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo.

VAS ALA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado.

XÉ! VES I TOCA'T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto.

COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: Eso es una tonteria//imposible.

XÉ, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: De verdad de la buena.

AIXÓ ES BUFAR EN CALDO GELAT: No tiene usted nada que hacer en el asunto.

TAPEROT: Tonto.

ME CAGUE ENLA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!

AH! REDEU: Madre mía.

XÉ QUE BÓ: Me gusta.

AÇÓ? AÇÓ?? AÇÒ ES MASSA,TU: Qué barbaridad!

TÚ NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES: Es usted un poco cabrón, caramba.

XÉ, VES I TIRA A FERLA MÁ!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONÁ: No servir para nada o poca cosa.

TINDRE POCA ESPENTA: No tener iniciativa.

TOT PER L'AIRE: Caracoles!! Caramba!

TIRALIIII: Continue usted.

JUGA, JUGA I VORÁS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes.

COLLÓNS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.

A MANTA! : En cantidad...

BORINOT: Torpe, bruto.

.

AU CACAU: Hasta luego Lucas.

EIXE ES UN SANGUANGO: Ese es un desgraciado.

SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?

MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRÁ.: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche).

HA PEGAT UN ESCLAFLIT : Ha explotado.

FUIG DEL MIG HÓSTIAAAA : Apartate por favor...

QUINA FOTRACÁ: Caramba, cuanta cantidad.

XEEE VAAA, XÉ : Venga, va.

MECAGüEN EL FILLDEPUTA EIXE : ....si oyes esto mejor sal corriendo.

4ª Mascletá 5/3/2009

La mejor Mascletá de momento.

Evolución del Hombre

Falla República Independiente de mi Casa

Después de tantas y tantas peticiones, o como diría mi cuñao, de cienes, que digo yo, de miles de fans en el mundo bloguil que están deseando ver las dichosas fotos, pues na, aquí están, pa deleite de todos ustedes.

La Fallera Mayor y el Presidente Infantil de la República Independiente de mi Casa.

La Fallera Mayor y su corte de Honor.

La Fallera Mayor y el Presidente de la Comisión.

Traspasando fronteras

El nene no para, ya son muchas las famosas que han sucumbido a sus encantos y se han unido a la plataforma "Vota al nene".

Aquí una pequeña muestra.

París Hiltón en Los Angeles.

Victoria Beckham en Milán.

Madonna en la grabación de su ultimo videoclip.

Angelina en el césped de su mansión de Los Angeles.

En breve saldrán a la venta las entradas para el mega concierto, con el nombre "El Nene Forever". En el que participaran artistas de talla internacional como, Sting, Madonna, Beyonce, Bono, Alejandro Sanz, Shakira, Manolo Escobar, y muchos más.

No puedes perdertelo, sera el concierto del año.

Venta de entradas en El Corte Oriental y en la Snaf.

Ahora vas y lo cascas.

Se dice, se oye, se comenta, que:
-Los escarabajos saben a manzana, las avispas a piñones, y los gusanos a bacón frito.

-En 1386, un cerdo fue ejecutado en Francia por el método de ahorcamiento por el asesinato de un niño.

-Es imposible suicidarse aguantando la respiración.

-Existe una ciudad llamada Roma en cada continente.

-Horacio Nelson, uno de los más ilustres almirantes de Inglaterra no fue capaz, a lo largo de su vida, de encontrar una cura para sus mareos en alta mar.

-La cuarta parte de tus huesos corporales se encuentran en tus pies.

-Al igual que las huellas dactilares, la impronta de la lengua es diferente en cada individuo.

-La primera transfusión de sangre de la que se tiene constancia sucedió en 1667 cuando Jean-Baptiste Denis transfirió un litro de sangre de cordero a un hombre joven.

-Las uñas de los dedos de las manos crecen 4 veces más rápido que las de los pies.

-La miel es el único alimento que no se estropea. Se ha encontrado miel en las tumbas de los faraones egipcios que tras ser saboreada por los arqueólogos, fue declarada comestible.

-La Coca-Cola sería verde si no le añadiesen colorante.

-Las abejas matan a más gente cada año que las serpientes.

-Un lápiz normal puede dibujar una línea continua de 56 kilómetros, o el equivalente a escribir aproximadamente 50.000 palabras (en inglés).

-El alimento que más alergias provoca en los humanos es la leche.

-La ubicación de los ojos de un burro en su cabeza, les permite verse los cuatro cascos en todo momento.

-La Tierra es el único planeta de nuestro sistema solar que no recibe su nombre de una deidad.
-Algunos gusanos se comerán a si mismos si no encuentran nada de alimento.

-El chicle más antiguo del mundo tiene 9.000 años.

-El vuelo registrado más largo de un pollo duró 13 segundos.

-La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.

-Las babosas tienen 4 narices.

-Los búhos son las únicas aves capaces de ver el color azul.

-Un hombre llamado Charles Osborne sufrió hipo durante 69 años.

-Los diestros viven de media nueve años más que los zurdos.

-La almeja gigante es el molusco más grande de la tierra y llega a pesar 300 kilogramos.

Hay que ver de las cosas que se entera uno.

Presentación

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid-Barajas con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería

- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

¿De veras?, sonríe, ¿Y que mitos son esos?

Bueno, ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de Valencia mis amigos me llaman Vicent...!!